「夫と居ると、なんだか疲れる」「夫の前では、ゆっくりできない」「妻として、自分が何か足りないのでは…」などなど、感情が動くことはないでしょうか？
特に、頑張り屋さんや、家族のためならと我慢する方ほど、そんな感情が湧きやすい傾向にあります。

夫を気遣い、家族を守ることは素晴らしいことです。でも、それが良い妻だと、「演じている」のだとしたら、それはとっても疲れること。
なんだか心がすり減るな…そんな感情に気がついたら、自分自身が「良い妻」を演じていないか、疑って見てみましょう。

そして、ココからが肝心なのですが、それは良い妻じゃない自分をどんどん発見してみることです。
行動は、良い妻で演じているけど、心の内には別の感情があったりしませんか？
本当は、手を抜きたいって思ったりしませんか？
夫・パートナーに、本当はイライラしていませんか？

そんな良い妻じゃない自分をどんどん発見していくのです。そして、大事なのは、良い妻じゃない自分が居ることを認めてあげること。
一見ダメな妻の部分も、あなたの一部なのですから、認めて行くことで、自分に優しく出来るようになります。

夫婦関係で、心がすり減るほど疲れるのは、相手の行動、言葉、表情などに過敏になりすぎていることがあります。
一緒に過ごす中で、例えば、夫がため息をついただけなのに、
「不機嫌なのかな？」
「私が何か怒らせた？」
「疲れているのかな」など、気になってしまう。

もうひとつ、自分が何か楽しんだり、ときに家事の手抜きをしたり、自分だけ出かけたりすると、大小に関わらず罪悪感が湧いて、本気で楽しんだり休んだりできない人も居ます。

もしかしたら、夫のため息も、不機嫌な態度だって、家庭以外の出来事で疲れているかも知れないし、夫自身が何かに悩んでいるのかもしれない。
なのに、勝手に先読みして、自分の感情を押し殺すように、心をすり減らしてしまうのは早合点です。

夫は夫の世界で生きて、私は私の世界で生きています。
夫の言動に一喜一憂し過ぎるのは、相手（夫）の世界を想像し過ぎて、入り込もうとしている行為とも言えます。

たとえ、自分の行動で夫の感情を揺さぶったとしても、それさえも相手の都合です。「相手の言動にに一喜一憂しない」を意識してみてみましょう。

夫婦関係での悩みを持つ人の中には、多分に両親の影響を受けている場合があります。
過去に、コーチング、カウンセリングでお話を伺った際にも、ご両親のお話に行き着くことは少なくありません。

最初に関わった関係の中で、一番身近に見る夫婦という姿であり、言動もさることながら、生き方や夫婦のあり方など、幼い頃から見て、感じて育っています。

夫婦、パートナーシップに関わらず、育った環境で受けた感覚、思考の癖、さらには自分の存在価値まで、親からの影響は、とても大きいものです。
そこには、人生の課題の基礎と言っても過言ではないほどなのです。

自分の夫婦関係が上手く行かない、上手く向き合えないなら、自分の両親を思い浮かべてみてください。
どんな言葉を聞いていたでしょう。
どんな表情だったでしょう。
そうして思い出していると、自分自身の幼い頃も思い出すこともあります。

そこには、今の自分に繋がるヒントが詰まっています。

夫に気を使い疲弊しているのに、そこに蓋をして、我慢しようとしてしまう場合があります。
その大きな理由に掲げられるのが「子供のために」。

確かに、親になったら子供を守ることは責任です。大切な存在だからこそ、守りたいとも思うものです。
だけど、はっきり言ってしまえば、夫婦関係を築くのに、子供は関係ありません。
子供のために…そう我慢したり、感情を抑え込むとしたら、それは、夫婦での向き合い方を避けている理由になってないでしょうか。

夫と妻＝夫婦です。

ここに子供のためにを持ち込まない。意識してみてください。

相手のことを思いやることは、とても素敵なことです。でも、自分を犠牲にした上でなら、相手はどう感じるでしょう。

静かな水面に小石を投げ入れると、波紋は内側から外側に広がっていく。
「幸せの波紋」も、自分の外側から広げようと思っても、自分からしか広がって行かないのです。

まず自分から…このことは、横暴そうに聞こえますが、波紋を広げる一投目なのです。
幸せの波紋を広がるイメージで、「まずは自分から」そう意識して、行動することは、周りの人を幸せにすることに繋がって行くのです。